ပိုမူးေအာင္ လုပ္ေနလို့

အရက္မူးေနသူူ တစ္ေယာက္က ဆိုင္ရွင္ကို ေျပာလိုက္သည္။
“ ကြ်န္ေတာ္ ခင္ဗ်ား ဆိုင္မွာ ေသာက္တာ ဒါ ပထမဦးဆံုး အၾကိမ္ပဲ။ ဒါေပမယ့္ မနက္ျဖန္က စျပီး မလာေတာ့ဘူးဗ်ာ ”
“ ကြ်န္ေတာ့္ ဆိုင္က အရက္မေကာင္းလို့လား၊ ဆက္ဆံေရး မေကာင္းလို့လား ”
“ အာ....အရက္လည္း ေကာင္းတယ္။ ဆက္ဆံေရးလည္း ေကာင္းတယ္...ဒါေပမယ့္...... ”
“ ေျပာပါဗ်ာ...အားမနာပါနဲ့ ”
“ စိတ္ေတာ့ မရွိပါနဲ့ဗ်ာ၊ ခင္ဗ်ားဆိုင္မွာ ကပ္ထားတဲ့ အရက္ေၾကာ္ျငာ မင္းသမီးေတြက ကြ်န္ေတာ့္ကို အရက္ပိုမူးေအာင္ လုပ္ေနလို့ပါ ”

ဟာသ

ဒီအခ်ိန္ေရာက္လာရင္..

ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ဆရာဝန္ ေရာက္မလာေသာေၾကာင့္ လူနာအားလုံုး လည္တဆန့္ဆန့္ ျဖစ္ေနၾကသည္။ ထို့ေၾကာင့္ သူနာျပဳ ဆရာမက အားေပးစကား ေျပာလိုက္သည္။ “ အားနာလိုက္တာရွင္...ဒီေန့မွ ဆရာက အစည္းအေဝးတစ္ခု မျဖစ္မေနတက္ေနရလို့။ သည္းခံၾကပါရွင္...ခဏေန ေရာက္ေတာ့မွာပါ”
ထိုတြင္ လူတစ္ေယာက္က ထေျပာလိုက္သည္။
“ ဆရာမ ေက်းဇူးျပဳျပီး ကြ်န့္ေတာ့္ နာမည္ေလး ဖ်က္လိုက္ပါေတာ့၊ ကြ်န္ေတာ္ သြားစရာေလး ရွိေနေသးလို့ပါ ”
“ ေစာင့္လက္စနဲ့ ခဏေလး ေစာင့္လိုက္ပါ့လား။ ဒါနဲ့..ရွင္က ဘာေရာဂါျဖစ္ေနလို့လဲ ”
“ ကြ်န္ေတာ္က အရက္ျဖတ္မလို့ပါ။ ဒါေပမယ့္ ဒီအခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္ ေသာက္ေနက် အခ်ိန္ေလ..နည္းနည္းေတာင္ ေနာက္က်သြားျပီ ”
......... .....
( မွတ္ခ်က္။ ။ အခ်ိန္ႏွင့္ ဒီအရည္သည္ လူကို မေစာင့္ပါ )

ဟာသမ်ား

တစ္ခါက တိုင္းျပည္တစ္ျပည္မွာ သန္းေခါင္ယံ ည၁၂နာရီတိတိမွာ ဖုန္းနံပါတ္ သုည ၁၄လံုးကိုႏွိပ္ရင္ ေသဆံုးသူေတြရဲ႕ ဝိညာဥ္နဲ႔ စကားေျပာလို႔ရတယ္ဆိုတဲ့ အယူတစ္ခုရွိခဲ့တယ္။တစ္ညမွာ အဲဒီအယူကို အယံုအၾကည္မရွိတဲ့ လူငယ္တစ္ေယာက္က စမ္းသပ္ၾကည့္ဖို႔ စိတ္ကူးလိုက္တယ္။ သိလိုစိတ္ျပင္းျပင္းျပျပနဲ႔ လူငယ္ဟာ ညသန္းေခါင္ ၁၂ နာရီတိတိမွာ သုည ၁၄လံုးကို ေကာက္လွည့္လိုက္တယ္။ တကယ္ပဲ ဖုန္းတစ္ဖက္က မိန္းကေလးအသံ တစ္သံထြက္လာတယ္။ ဖုန္းတစ္ဖက္က ေျပာလိုက္တာက

"လူၾကီးမင္း ေခၚဆိုေသာ တယ္လီဖုန္းမွာ ဖုန္းနံပါတ္ မွားယြင္းေနပါသျဖင့္....... "

၂)
တစ္ခါက ဥေရာပေဒသတစ္ခုရဲ႕ ညတစ္ညမွာ လူငယ္ႏွစ္ေယာက္ဟာ ေဟာ္လိုဝင္း ေပ်ာ္ပဲြရႊင္ပဲြဆင္ႏဲႊျပီး အိမ္ျပန္လာခဲ့ၾကတယ္။ သူတို႔ရဲ႕ အိမ္အျပန္လမ္းမွာ သခၤ်ဳိင္းတစ္ခုရွိတယ္။ လူငယ္ႏွစ္ေယာက္ဟာ စူးစမ္းလိုစိတ္နဲ႔ သခၤ်ဳိင္းထဲျဖတ္ေလွ်ာက္ဖို႔ စိတ္ကူးလိုက္တယ္။ ေလွ်ာက္ရင္းေလွ်ာက္ရင္း တစ္ေနရာေရာက္ေတာ့ "႐ွ...႐ွ..႐ွ"နဲ႔ အသံတစ္သံကို သူတို႔ၾကားလိုက္တယ္။ ႏွစ္ေယာက္စလံုး လန္႔ျပီး အသံလာရာဖက္ကို ၾကည့္လိုက္ေတာ့ မွတ္တိုင္တစ္ခုကို ကိုင္ျပီး ရပ္ေနတဲ့ အဘိုးအိုတစ္ဦးကို ေတြ႔လိုက္တယ္။

လူငယ္ထဲက တစ္ေယာက္က "အဘိုး.. ဒီေလာက္ညဥ့္နက္ေနျပီ ဘာလုပ္ေနတာလဲ? ကြ်န္ေတာ္တို႔က မေကာင္းဆိုးဝါးထင္ေနလို႔ဗ်" လို႔ ေမးေတာ့ အဘိုးအို စကားေၾကာင့္ လူငယ္ႏွစ္ေယာက္ သုတ္တင္ေျပးၾကေတာ့တယ္။အဘိုးအို ေျပာလိုက္တာက " ငါ့နာမည္ စာလံုးေပါင္းမွားေနလို႔ကြ" ဟူတည္း။

၃) တစ္ခ်ဳိ႔တ႐ုတ္ေတြက ၄ ဂဏန္းကို လဒ္မရွိတဲ့ဂဏန္း၊ ကံမေကာင္းတဲ့ ဂဏန္းလို႔ အယူ႐ွိၾကတယ္။ "၄" ဂဏန္းရဲ႕ အသံထြက္က "ေသ"ဆိုတဲ့ တ႐ုတ္စကားနဲ႔ အသံထြက္တူေနလို႔ပါတဲ့။ ဒါေၾကာင့္ တစ္ခ်ဳိ႔စားေသာက္ဆိုင္မွာ ခုံနံပါတ္ ၄ ကိုမထားသလို တိုက္အထပ္ ၄ကိုလည္း ၅ထပ္လို႔ ေခၚၾကတယ္။ ဒီလိုနဲ႔.....

ဖုန္းနံပါတ္ေတြကို လက္နဲ႔ လွည့္ရတဲ့ေခတ္တုန္းက အိမ္တစ္အိမ္မွာ ၄ဂဏန္းပဲပါတဲ့ ဖုန္းနံပါတ္တစ္ခု ရွိခဲ့တယ္။ အဲဒီနံပါတ္ေၾကာင့္ အမည္မသိဖုန္းေတြ၊ အေၾကာင္းအရာမရွိတဲ့ ဖုန္းေတြ မၾကာခဏ လက္ခံခဲ့ရတယ္။ တစ္ညမွာ လူၾကီးေတြအိပ္ျပီး လူငယ္တစ္ေယာက္တည္း က်န္ေနတုန္း ဖုန္းဝင္လာခဲ့တယ္။ ဖုန္းတစ္ဖက္မွာ လူတစ္ေယာက္က အသံတုန္ခ်ိခ်ိနဲ႔ ...

" ဟလို... ဟလို.. ၁၁၉ကို ဖုန္းဆက္ေပးပါ" လို႔ ေျပာတဲ့အသံကို ၾကားေတာ့ လူငယ္လန္႔ျပီး ဖုန္းကို ပစ္ခ်လိုက္မိတယ္။ မၾကာဘူး.. ဖုန္းျမည္လာျပန္တယ္။ အရင္အသံလိုပဲ..

" ဟလို... ဟလို.... ၁၁၉ ကို ဖုန္းဆက္ေပးပါ" လို႔ ေျပာေတာ့ လူငယ္က အရဲစြန္႔ျပီး

" ဘာျဖစ္လို႔ ခင္ဗ်ားကိုယ္တိုင္ မဆက္တာလဲ" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ ဖုန္းတစ္ဖက္က ျပန္ေျပာလိုက္တာက

" ျမန္ျမန္ဆက္ေပးပါ.. ကြ်န္ေတာ္ မခံႏိုင္ေတာ့ဘူး.. ကြ်န္ေတာ့္လက္ညႇိဳး ဒီ နံပါတ္၄ ေနရာမွာ ညႇပ္ေနလို႔" ပါ ဟူတည္း။

ေတြးေတြးျပီးရယ္.. ေၾကာက္ေၾကာက္နဲ႔ ရယ္.... း)

ျမန္မာ ဟာသ ေလးေတြပါ ..... ဖတ္ၾကည့္ၾကပါဦး

(၁) ေသျပီဆရာ

ရြာတစ္ရြာမွာရွိတဲ့ ဦးေလးၾကီး လင္မယား ( ၂ ) ေယာက္မွာ သမီး ( ၇ )ေယာက္ရွိတယ္တဲ့။
အခ်ိန္တန္ေတာ့ သမီးေတြကို အိမ္ေထာင္ခ်ေပးေတာ့

ပထမဆံုးသမီးက ထန္းတစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး တစ္ေယာက္ေမြးတယ္။

ဒုတိယသမီးက ေညာင္္နွစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူက ကေလး နွစ္ေယာက္ေမြးတယ္။


တတိယသမီးက သံုးဂြ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး သံုးေယာက္ေမြးတယ္။


ေလးေယာက္ေျမာက္ သမီးက ေလးမ်က္နွာ ဘုရားဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး ေလးေယာက္ေမြးတယ္။


ငါးေယာက္ေျမာက္ ငါးဇြန္ဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႕ၾကေတာ့ ကေလး ငါးေယာက္ေမြးတယ္။


ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ေခ်ာက္ ( ေျခာက္ ) ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႕က ကေလး ေျခာက္ေယာက္ေမြးတယ္။

ဒါနဲ႔ ေနာက္ဆံုး ခုနွစ္ေယာက္ေျမာက္ သမီးေလးက သူ႕အေဖကိုေျပာတယ္ ။ အေဖ...သမီးမွာ ရည္းစား ရွိေနျပီတဲ့။ သမီးလက္ထပ္ခ်င္တယ္ဆိုေတာ့ ၊ အေဖက သူ႕သားမက္ကို အိမ္ကို ေခၚခဲ့ပါဦး သူၾကည့္ရေအာင္တဲ့။ ဒါနဲ႔ သမီးလည္း ေခၚလာခဲ့ပါတယ္။ ေခၚလာတဲ့ အခါ သူ႕အေဖက မင္းက ငါ့သမီးကို လက္ထပ္ခ်င္တာကေတာ့ ဟုတ္ပါျပီ။ မင္းက ဘယ္နယ္ကလဲကြဆိုေတာ့ သားမက္ေလာင္း ေျပာလုိက္တာက

ကၽြန္ေတာ္က " သံုးဆယ္ " ကပါလည္းဆိုေရာ ေကာင္မေလးအေဖ ပါးစပ္က ေဟ....................

( ၂) မလဲြေသာအမွား

အလုပ္တစ္ေနရာအတြက္ လူေတြ႕စစ္ေဆးရာ လူငယ္တစ္ဦးအလွည့္သို႕ေရာက္လာ၏။

ေရြးခ်ယ္သူ ။ မင္းနာမည္
လူငယ္ ။ ေမာင္လွ
ေရြးခ်ယ္သူ ။ အထက္လူၾကီးက ေမးရင္ " ဆရာ " ထည့္ေျဖရတယ္ကြ။ ျပန္ေျပာ
လူငယ္ ။ ဟုတ္ကဲ့ " ဆရာေမာင္လွ "


( ၃ ) ျဖစ္ရမယ္

မ်က္နွာမသာမယာျဖင့္ ကိုခ်ဴခ်ာ အိမ္ျပန္ေရာက္လာသည္။

ဦးေလးျဖစ္သူက ။ ဘာျဖစ္လာတာလဲ ခ်ဴခ်ာ

ခ်ဴခ်ာ ။ ေရးကူးသင္တန္းက ထုတ္ခံရလို႕ဗ်

ဦးေလး ။ ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ

ခ်ဴခ်ာ ။ ေရကန္ထဲ ရႈးေပါက္မိလို႕ဗ်

ဦးေလး ။ ေဟ...သူမ်ားေတြလည္း ဒီလုိပဲ မသိမသာေလး ေပါက္ေနၾကတာေလ

ခ်ဴခ်ာ ။ အဟီး......ကၽြန္ေတာ္က ဒိုင္ဗင္စင္ေပၚကေန တက္ေပါက္မိလို႕ပါ


( ၄ ) ပါေတာ့ ပါသြားတယ္

ေက်ာင္းတက္ခ်ိန္ ေနာက္က်မွ ေက်ာင္းသို႕ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ ေရာက္လာ၏။ ထိုအခါ အလြန္စိုးရိမ္
တက္ေသာ ဆရာက

ဆရာ ။ ဘာျဖစ္လို႕ေက်ာင္းေနာက္က်တာလဲ
ေက်ာင္းသား ။ လမ္းမွာ ရိုက္လုတာ ခံရလို႕ပါ ဆရာ
ဆရာ ။ ျဖစ္မွ ျဖစ္ရေလကြာ.....ဒါနဲ႔ ဘာေတြမ်ား ပါသြားေသးလဲ
ေက်ာင္းသား ။ ကၽြန္ေတာ့္ အိမ္စာေတြေတာ့ ပါသြားတယ္္ ဆရာ

* ဟာသ ပါပဲ အာဘန္းရယ္ …

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ “ကၽြန္ေတာ္ဂုဏ္ယူတယ္ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ့သားက ေဆးတကၠသိုလ္မွာေလ”
မိတ္ေဆြ ~ “ဟုတ္လား။ သူက ဘာေတြ ေလ့လာေနတာလည္းဗ်”
အာဘန္း ~ “သူကေလ့လာေနတာ မဟုတ္ဘူးဗ်။ လုူေတြက သူ႔ကို ေလ့လာေနၾကတာ”

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ “ဆရာရယ္ ကၽြန္ေတာ္ေလ ညတိုင္း ေဘာလံုးကစားေနတယ္လို႔ အိပ္မက္မက္ေနတယ္”
ဆရာ၀န္ ~ “ဒီေဆးေလးသာ ေသာက္လိုက္ပါ။ ခင္ဗ်ား အဆင္ေျပသြားလိမ့္မယ္”
အာဘန္း ~ “မနက္ျဖန္မွ ေသာက္လို႔ရလား ဆရာ။ ဒီညက ဖိုင္နယ္ပြဲမို႔ပါ”

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ “ငါေသရင္ မင္းေနာင္အိမ္ေထာင္ျပဳမွာလား မိန္းမ”
အာဘန္းရဲ႕ဇနီး ~ “မျပဳပါဘူးရွင္။ ကၽြန္မညီမနဲ႔ပဲ သြားေနေတာ့မွာေပါ့။ ဒါနဲ႔
ကၽြန္မေသရင္ေရာ ရွင္ေနာက္ အိမ္ေထာင္ျပဳမွာလား”
အာဘန္း ~ “ငါလည္း မျပဳပါဘူးကြာ။ ငါလည္း မင္းညီမနဲ႔ပဲ သြားေနေတာ့မွာေပါ့”

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ “လူေတြက ငါ့ကိုဘုရားလို႔ ထင္ၾကတယ္ကြ”
အာဘန္းရဲ႕ဇနီး ~ “ရွင္က ဘယ္လိုလုပ္ၿပီး သိတာတုန္း”
အာဘန္း ~ “ငါဒီေန႔ ပန္းျခံထဲသြားေတာ့ လူတိုင္းက “ဘုရား ဘုရား ခင္ဗ်ားလာျပန္ၿပီ”
လို႔ ေျပာၾကတယ္ကြ”

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္းက ရဲအရာရွိကုိ တိုင္ၾကားေနပါတယ္။
“ရဲအရာရွိႀကီးရယ္ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္မွာ TV ကလြဲလို႔ တျခားဘာပစၥည္းမွ မက်န္ေတာ့ဘူး”
ရဲအရာရွိ ~ “သူခိုးက TV ကိုေတာ့ ဘာလို႔မ်ား ယူမသြားပါလိမ့္”
အာဘန္း ~ “ကၽြန္ေတာ္က TV မွာျပတဲ့သတင္း ၾကည့္ေနတာကိုး”

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

ေက်ာင္းေနတုန္းကအခ်ိန္ေတြမွာ အာဘန္းကို ဘယ္လိုပံုစံနဲ႔ အမွတ္ရေနပါသလဲ?
အားဘန္းဟာ ဆရာမ ေက်ာက္သင္ပုန္းကို ဖ်က္တိုင္း သူ႔မွတ္စုစာအုပ္ထဲက စာေတြကို
ခဲဖ်က္နဲ႔ လိုက္ဖ်က္ပစ္တတ္တဲ့သူေပါ့။

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္းဟာ ဘားဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲမွာ ထိုင္ေနတုန္း သူ႔ဆယ္လူလာဖုန္းက ျမည္လာပါတယ္။
သူက ေကာက္ကိုင္လိုက္ၿပီး “ဟယ္လို ငါ ဒီမွာရွိေနတာကို မင္းဘယ္လိုလုပ္သိလဲဟင္”
လို႔ ေမးလိုက္ပါတယ္။

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္း ~ “ဘာလို႔အဲဒီလူေတြအားလံုး ေျပးေနၾကတာလည္း”
ေဘးကလူ ~ “ဒါျပိဳင္ပြဲေလ။ ႏိုင္တဲ့သူက အဲဒီဆုဖလားကို ရမွာေပါ့”
အာဘန္း ~ “ႏိုင္တဲ့သူတစ္ေယာက္ပဲ အဲဒီဆုဖလားကိုရမွာကိုမ်ား တျခားလူေတြက
ဘာလို႔မ်ား ေျပးေနၾကတာလည္း”

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

အာဘန္းက သူ႔ရဲ႕အေစခံေလးကို ေျပာလိုက္ပါတယ္ “ပန္းပင္ေတြ ေရသြားေလာင္းစမ္း”
အေစခံေလး ~ “အျပင္မွာ မိုးေတြရြာေနပါၿပီ ဆရာ”
အာဘန္း ~ “အဲဒါဘာျဖစ္လည္း။ ထီးယူၿပီး သြားေလ…”

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

လိမ္ျပီးေျပာရင္ ပါးရိုက္တဲ့စက္ရုပ္

၂၁ ရာစုအစမွာပဲ စက္ရုပ္ေတြဟာလူတစ္ေယာက္လိမ္တယ္မလိမ္ဘူး ဆုိတာကုိမ်က္နာၾကည့္ျပီးသိႏိုင္ေအာင္ တီထြင္ႏိုင္ခဲ့ပါျပီ။ ထူးျခားခ်က္အေနနဲ႔ အဲဒီစက္ရုပ္ဟာလိမ္တဲ့သူကိုခ်က္ခ်င္းပါးထရိုက္တာပါပဲ။ မယံုဘူးလား… ေအာက္ကအျဖစ္အပ်က္ကိုဖတ္ၾကည့္ပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီနဲ႔ပြင့္တို႔ရဲ့သားေလး ေမာင္ေမာရစ္တစ္ေယာက္အိမ္ကိုေနာက္က်ျပီးမွျပန္ေရာက္လာသည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ သားမင္းဘာလို႔ေက်ာင္းေနာက္က်တာ
လဲ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဒီေန႔ေက်ာင္းကအခ်ိန္ပိုရွိလို႔ေနာက္က်တာအေဖရဲ့။
ျဖန္း…………………………………..
အ့ံၾသစရာေကာင္းေလာက္ေအာင္ပဲ ေဘးမွာရွိေနတဲ့စက္ရုပ္က ေမာင္ေမာရစ္ပါးကိုရိုက္ထည့္လိုက္သည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ ဒီစက္ရုပ္က လိမ္ေျပာတာကိုအာရံုခံစားႏိုင္တဲ့စက္ရုပ္ကြ။ မွန္မွန္ေျပာစမ္း။ လိမ္ေျပာရင္မင္းကိုပါးထပ္ရိုက္လိမ့္မယ္။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့. .. က်ေနာ္ရုပ္ရွင္သြားၾကည့္ေနတာပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ ဘာရုပ္ရွင္လဲ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ “The Ten Commandments” ဇာတ္ကားပါ။
ျဖန္း……………………………………….
စက္ရုပ္ကရိုက္ထည့္လိုက္ျပန္သည္။ ေမာင္ေမာရစ္တစ္ေယာက္မလိမ္ရဲေတာ့ေပ။
ေမာင္ေမာရစ္ ။ ။ ဟုတ္…ဟုတ္.. Sex Queen ဇာတ္ကားပါ။
ကိုေဇာ္ဂ်ီအေတာ္ေပါက္ကြဲသြားသည္။
ကိုေဇာ္ဂ်ီ ။ ။ မင္းမရွက္ဘူးလားကြ ဒါမ်ိဳးဇာတ္ကားၾကည့္တာ။ မင္းအသက္အရြယ္ေလာက္တုန္းက ငါဒါမ်ိဳးရွက္စရာဘယ္တုန္းကမွ မလုပ္ခဲ့ဘူး။
ျဖန္း……………………………………………………
ေတာ္ေတာ္ေလးကိုအသံက်ယ္ပါဧ။္။ ကိုေဇာ္ဂ်ီကိုစက္ရုပ္ကပါးခ်လိုက္ျခင္းပင္ျဖစ္ေခ်သည္။
ဆူညံဆူညံအသံမ်ားေၾကာင့္မိခင္ျဖစ္သူ ပြင့္မီးဖိုေခ်ာင္မွထြက္လာျပီးေျပာလိုက္သည္။
ပြင့္ ။ ။ ရွင္လည္းလိမ္တာပါပဲလား။ အင္းေလ.. ရွင္နဲ႔တူမွာေပါ့ အဲဒါရွင့္သားပဲေလ ။
ျဖန္း……………………………………………………………
ဒီတစ္ခါစက္ရုပ္ဧ။္ ပြင့္ကိုပါးရိုက္ခ်က္ကား အသံအက်ယ္ဆံုးျဖစ္ေတာ့သည္။

အပ်င္းေျပေလး

တေန႔တုန္းက ဆရာက abnormal psychologyကို သင္ေနရင္း အခုလို ေမးလိုက္တယ္။
“တပည့္တို႔ လူနာတစ္ေယာက္ဟာ ေတာင္ေျမာက္လူးလားေခါက္ျပန္ ေလွ်ာက္ေနတယ္။ တစ္မိနစ္တစ္ခါကို အသံကုန္ (ရင္ေခါင္းသံၾကီးနဲ႔ အဆုတ္ကဲြေလာက္ေအာင္) ေအာ္တယ္။ ကုလားထိုင္တစ္ခုကမွာ ျငိမ္ျငိမ္ထိုင္ေနလို႔ မရပဲ ေနာက္တစ္ခံုကို မၾကာခဏေျပာင္းတယ္။ အဲဒါ ဘာေရာဂါလကၡဏာလဲ”

တပည့္တစ္ေယာက္က ခ်က္ခ်င္းထေျဖတယ္။“ အဲဒါ ေဘာလံုးနည္းျပပါဆရာ”

မ်က္မျမင္ေယာက်္ား

တခါက churchတစ္ခုမွာ သီလရွင္ ၆ပါးဟာ အခန္းကို ေဆးသုတ္ဖို႔ တာ၀န္ေပးျခင္းခံရတယ္။ အဲဒီေန႔က ေနအရမ္းပူတာမိုလို႔ သီလရွင္ေလးေတြရဲ့ အနက္ေရာင္၀တ္ရံုေတြက ၾကာလာေတာ့အိုက္လာတယ္။ဒါနဲ႔ churchမွာ လည္း လူမလာတဲ့ (လူရွင္းခ်ိန္)ျဖစ္လို႔ တခါးပိတ္ျပီး အ၀တ္ေတြခၽြတ္လို႔ ဗလာက်င္းနဲ႔ ေဆးဆက္သုတ္ၾကတယ္။

ေကာ္ဖီအေၾကာင္း- သူတို႔ေျပာေသာ ဟာသမ်ား-၂

Cousin Elly ဟာ ေကာ္ဖိေဖ်ာ္တဲ့ကိစၥနဲ႔ ပတ္သက္ျပီးအစပ္အဟပ္တည့္တည့္ မေဖ်ာ္တတ္လို႔ စိတ္ေတာ္ေတာ္ညစ္ေနတယ္။ သူမ လက္ထပ္တဲ့အခါက်ေတာ့ သူမေယာက္်ားက ေကာ္ဖိေဖ်ာ္စက္ေလးတစ္လံုးသူမကို ၀ယ္ေပးဖို႔စီစဥ္တယ္။ ေတာ္ေတာ္ေလး ေမာ္ဒယ္ျမင့္တဲ့ စက္ေလးကို သူမအရမ္းကို သေဘာက်သြားတယ္။

အေရာင္းစာေရးက သူမကိုေသေသခ်ာခ်ာ ရွင္းျပတယ္။ ပလပ္ေပါက္ဘယ္လိုထိုးရင္ စက္ကေလးက ဘယ္လိုအလုပ္လုပ္ရတယ္ဆိုတာကိုအထိ ရွင္းျပတယ္။

ေနာက္ထပ္လည္း “ခင္ဗ်ား timerေပးျပိး အိပ္ယာထဲသြားေနလိုက္၊ ခဏေန ေဖ်ာ္ျပိးသားေကာ္ဖီေလးက ခင္ဗ်ားစိတ္ၾကိဳက္ ျဖစ္ေနလိမ့္မယ္”

သူတို႔ သေဘာက်စြာ ၀ယ္ျပိးျပန္လာခဲ့တယ္။ ေနာက္၅ရက္ေလာက္ ရွိေတာ့ သူမက အဲဒီဆိုင္ကုိ ျပန္သြားျပီး အေရာင္းစာေရးကို ဒီလိုေျပာလိုက္တယ္။

“ ရွင့္စက္က ေတာ္ေတာ္ေလးေတာ့ ေကာင္းပါတယ္။ ဒါေပမဲ့ အဆင္မေျပတာတစ္ခုရွိေနတယ္။ အဲဒါက ေကာ္ဖီေဖ်ာ္တိုင္း အိပ္ယာထဲ သြားသြားေနရတာ ကၽြန္မအတြက္ အဆင္မေျပဘူးရွင့္။

x ------------------------------------------------x


ဘုရားသခင္ရဲ့ အလိုေတာ္အတိုင္း



တခါတုန္းက မနက္တိုင္းေကာ္ဖီေဖ်ာ္တဲ့ကိစၥ( (brewing coffee))နဲ႔ ပတ္သက္ျပီး လင္မယားႏွစ္ေယာက္ အျငင္းပြားၾကတယ္။

“ ရွင္ေဖ်ာ္သင့္တယ္၊ ဘာလို႔လဲဆိုေတာ့ ရွင္က အိပ္ယာေစာေစာနိုးတတ္တယ္ေလ၊ ဒီေတာ ကၽြန္မတို႔ ေကာ္ဖီေစာေစာေသာက္ရတာေပါ့။ ေနာ ေမာင္ရာ”

“ဟားဟား အဲလို လူလည္မက်နဲ႔၊ မင္းက အိမ္ေထာင္ရွင္မေလကြာ။ မင္း ေကာ္ဖီေဖ်ာ္ေနတဲ့ အခ်ိန္ ငါက ထိုင္ေစာင့္ေနရံုပဲ”

“အို.. ရွင္ဒီလိုမေျပာနဲ႔ ကၽြန္မက အေထာက္အထားနဲ႔ ေျပာတာပါ။ သမၼာက်မ္းစာထဲမွာပါလို႔ ေျပာတာ”

“ဘာကြ။ ေလွ်ာက္မေျပာနဲ႔။ ကဲ.. သမၼာက်မ္းစာထဲမွာ ဘယ္မွာပါလဲ ျပစမ္း”

“ ေဟာမွာၾကည့္..။”

( သူမက သမၼာက်မ္းစာ New Testamentကို လွန္ျပလိုက္တယ္။ စာမ်က္ႏွာမ်ားစြာရဲ့ ထိပ္မွာ ေရးထားတာက)

"Hebrews" (He Brews).

ဒါေၾကာင့္လည္း အမ်ိဳးသမီးေတြ ေတာ္ပါတယ္ဆို၊ အရာရာကို ခ်က္က်လက္က် ေျပာတတ္တယ္။

( မွတ္ခ်က္။ ။ ရယ္စရာ အျဖစ္ပဲ ဖတ္ေနာ္။ )

ကံမေကာင္းေသးဘူးဗ်ာ

လူငယ္တစ္ေယာက္က အရက္ဆိုင္ထဲမွာ သူေသာက္ေတာ့မယ့္ အရက္ခြက္ကို ငံုၾကည့္ေနတယ္။ သူအရက္ခြက္ကို ငံု႔ၾကည့္ရင္း ငိုင္ေနတာ နာရီ၀က္ေက်ာ္သြားျပီ ျဖစ္ပါတယ္။

ဒီအခ်ိန္မွာ ထရပ္ကားေမာင္းသမားတစ္ေယာက္ဟာ ဆိုင္ထဲ၀င္လာျပီး လူငယ္ေဘးမွာ ထိုင္ခ်လိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့ လူငယ္လက္ထဲက အရက္ခြက္ကိုပါ ယူေသာက္ပစ္လိုက္တယ္။ ဒါကို ျမင္တဲ့ လူငယ္ဟာ ကေလးတစ္ေယာက္လို ခ်ံဳးပဲြခ်ငိုရွာတယ္။

ထရပ္ေမာင္းသမားဟာ လူငယ္ကိုၾကည့္ျပီး အရမ္းကို စိတ္မေကာင္းျဖစ္သြားျပီး ..
“မငိုပါနဲ႔ကြာ၊ မင္းကို သက္သက္ေနာက္တာပါ။ မင္းအတြက္ ေနာက္တခြက္၀ယ္တိုက္ပါ့မယ္။ ေယာက္်ားေလးေတြငိုရင္ သိပ္ၾကည့္မေကာင္းပါဘူးကြာ”

“မဟုတ္ဘူးဗ်။ အဲဒါေၾကာင့္ မဟုတ္ပါဘူး။ ဒီေန႔ကၽြန္ေတာ္ကံမေကာင္းလြန္းလို႔ ငိုမိတာပါဗ်ာ၊ ဒီမနက္က အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အလုပ္ေနာက္က်တယ္။ သူေဌးက ဒီလိုအေရးၾကီးတဲ့ေန႔ကို ေနာက္က်ရပါ့မလားဆိုျပီး ရစရာမရွိေအာင္ ၾကိမ္းေမာင္းေျပာဆိုျပီး အလုပ္ကထုတ္လိုက္တယ္။ ဒါနဲ႔ အလုပ္ထဲက ထြက္လာျပီး ကားဆီျပန္လာေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ကားကို သူခိုးခိုးသြားတာေတြ႔ရတယ္။ ရဲကိုတိုင္ေတာ့ VIPလူၾကီးခရီးစဥ္ေၾကာင့္ အလုပ္႐ႈပ္ေနလို႔ ကၽြန္ေတာ့္ကားကို ရွာမေပးနိုင္ဘူးတဲ့ဗ်ာ။

ဒါနဲ႔ ကိုယ့္ကားမရိွေတာ့လို႔ တကၠစီကားဌားျပန္လာခဲ့တယ္။ အိမ္၀ေရာက္မွ သတိရတယ္။ တကၠစီကားထဲမွာ ပိုက္ဆံအိတ္က်န္ခဲ့တယ္။ ပိုက္ဆံအိတ္ထဲမွာလည္း ခရက္တစ္ကဒ္ေတြပါ ပါသြားတယ္။ ကားသမားကို ကၽြန္ေတာ္လွမ္းေခၚေပးမဲ့ သူက ကားကို မရပ္ေတာ့ပဲ ေမာင္းေျပးတယ္။ ဒါနဲ႔ အိမ္ထဲ၀င္လာေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမက တျခားလူတစ္ေယာက္နဲ႔ အိပ္ေနတယ္ဗ်ာ။

ေနာက္ဆံုးေတာ့ ဒီအရက္ဆိုင္ကို ထြက္လာခဲ့တယ္။ ဒီေလာက္ကံဆိုးတဲ့ကၽြန္ေတာ္ ေသတာပဲေကာင္းတယ္လို႔ ေတြးမိတယ္။ ဒါနဲ႔ အရက္ခြက္ထဲ အဆိပ္ထည့္ျပီး ေသာက္မလို႔လုပ္ေနတာကို အခုခင္ဗ်ားက ယူေသာက္သြားတယ္။ ေသခ်င္တာေတာင္ ေသခြင့္မရတဲ့ကၽြန္ေတာ္ ၊ ဒီေလာက္ကံဆိုးတာ ကၽြန္ေတာ္မွမ၀မ္းနည္း ဘယ္သူပို၀မ္းနည္းမလဲဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ့္ကို ငိုခြင့္ေပးၾကပါဗ်ာ... အီး..ဟီးဟီး။။။

“တကယ္ေတာ့ ကံဆိုတာ ကံဆိုးကံေကာင္းဒြန္တဲြေနတတ္ပါတယ္။”

အင္တာနက္မွ ဟာသမ်ား

သူမရဲ့ အသက္
မိန္းမတစ္ဦးဟာ ျပန္လည္နုပ်ိဳေစမယ္လို႔ အာမခံထားတဲ့ အလွျပင္ပစၥည္းအခ်ိဳ႔ကို ေစ်းၾကီးေပးျပီး ၀ယ္လာပါတယ္။
အလွျပင္ျပီးေနာက္ သူမက သူမအမ်ိဳးသားကို လွမ္းေမးလိုက္ပါတယ္။
"ကဲ..ကၽြန္မကို ၾကည့္ပါဦး အခုဆို ကၽြန္မအသက္ ဘယ္ေလာက္အရြယ္အျဖစ္ ျမင္ရလဲဟင္”
သူက ေသေသခ်ာခ်ာ ဂရုတစိုက္ၾကည့္ျပီး ေျဖလိုက္တယ္။ “ အသားအေရကိုၾကည့္ျပီး ေျဖရရင္ အသက္ ၂၀၊ ဆံပင္ဆိုရင္ ၁၈ႏွစ္၊ ခႏၶာကိုယ္အသြင္အျပင္ဆိုရင္ ၂၅ႏွစ္”
“အိုး.. ဒါေတာ့ ရွင္ေျမွာက္ေနတာ မဟုတ္လား”လို႔ သူမက ရွက္ျပံဳးနဲ႔ ျပန္ေျပာတယ္။
“ ေနပါဦး၊ စကားမဆံုးေသးပါဘူး၊..”
“ကဲ..ဒါျဖင့္ ဘာက်န္ေသးလဲ ေျပာ”လို႔ သူမက ၾကည္ႏႈးစြာ ေျဖလိုက္တယ္။
“ငါ တစ္ခုခ်င္းဆီပဲ ေျပာရေသးတာ။ အားလံုးကို ေပါင္းမေျပာရေသးဘူးေလးကြာ”

မိန္းမမ်ား ၾကိဳက္ႏွစ္သက္ေသာ အားကစား
17ႏွစ္ - shopping
25ႏွစ္ - shopping
35ႏွစ္ - shopping
48ႏွစ္ - shopping
66 ႏွစ္- shopping

ေရြးခ်ယ္မႈစံ
17ႏွစ္ - tall, dark and handsome (ဒီေလာက္ျပည့္စံုရင္ ေတာ္ျပီတဲ့)
25ႏွစ္ - tall, dark and handsome with money (ေနဦး ပိုက္ပိုက္ရွိမွ ေလွ်ာက္လည္လို႔ရမွာ)
35ႏွစ္ - tall, dark and handsome with money and a brain (ေနဦး ထက္ျမက္ဖို႔လည္း လိုတယ္)
48ႏွစ္ - a man with hair (က်န္တာထက္ ဆံပင္ပါမွျဖစ္မယ္ အလွဴ ဘာညာသြားရင္ လူျမင္ေကာင္းဖို႔လိုတယ္ :))
66ႏွစ္ - a man (ဆံပင္မပါလည္း ရျပီ ေဆးေပးမီးယူပဲ :))

ဂ်ပန္နိုင္ငံက ဟာသမ်ား

ဂ်ပန္နိုင္ငံက အမ်ားေျပာေျပာျပီး ရယ္ၾကတဲ့ ရယ္စရာေတြအေၾကာင္း ဒီေန႔စကားစပ္မိလို႔ lab ထဲမွာ ေျပာရင္း ရယ္ျဖစ္ၾကတယ္။ ေမာပန္းေနတဲ့ သူငယ္ခ်င္းမ်ားအတြက္ အေမာေျပ ျပန္လည္ ေဖာက္သည္ခ်လိုက္ရပါတယ္။ တဒဂၤ ရယ္ေမာျဖစ္တယ္ဆိုရင္ ေရးရက်ိဳးနပ္ပါျပီ.：D. ။ ဒီလိုတဲ့...

၁။ သမၼတ ကလင္တန္ နဲ႔ ဂ်ပန္၀န္ၾကီးခ်ဳပ္တစ္ဦးအေၾကာင္း

(တခ်ိဳ႔လည္း သိျပီးသားျဖစ္ေနမလားပဲ.မသိေသးသူမ်ားအတြက္ ျပန္ေျပာျပမယ္ေနာ္။)

အခု၀န္ၾကီးခ်ဴပ္ရဲ့ ေရွ႔ ေလး ငါးဆက္ေျမာက္က ၀န္ၾကီးခ်ဴပ္ မစၥတာမိုရိဆိုတာ ရွိခဲ့တယ္။ (၂၀၀၀ခုႏွစ္ မတ္လက ျဖစ္ခဲ့တာ) အေမရိကန္သမၼတ ကလင္တန္လာမယ္ဆိုေတာ့ ၾကိဳဆိုဖို႔ ျပင္ၾကတယ္။ အစဥ္အဆက္က အေမရိကန္သမၼတမ်ား၊ ဂ်ပန္သမၼတမ်ားဟာ ေဆြးေႏြးခ်က္အားလံုးကို စကားျပန္နဲ႔ ေျပာၾကေပမယ့္ ႏႈတ္ဆက္စကားေတာ့ အဂၤလိပ္လို ႏႈတ္ဆက္ေနၾက အစဥ္အလာ ရွိတယ္။ ဒီေတာ့ ၀န္ၾကီးခ်ဴပ္ မစၥတာမိုရိလည္း အဂၤလိပ္လို ႏႈတ္ဆက္စကားကို အေသ က်က္ထားတယ္ေပါ့။

သူတို႔ ႏွစ္ဦး ေတြ႔ေတာ့ အျပန္အလွန္ႏႈတ္ဆက္ပံုေလးကို နားေထာင္ၾကည့္ပါ..။

Bill Clinton : 　Hello!!
Mori: 　Hello! Who are you! (How are you နဲ႔ မွားျပီး ေျပာမိတာ)
Bill Clinton : 　 I am husband of Hillary Clinton.
( ႏႈတ္သြက္တဲ့ ကလင္တန္က အခုလို ျပန္ေနာက္လိုက္တာျဖစ္ပါတယ္။ သို႔ေသာ္...မစၥတာမိုရိရဲ့ တုန္ျပန္စကားက)
Mori: 　me, too.
Bill Clinton :　 ? ? ? ?　
တနိုင္ငံလံုး ရယ္ပဲြက်သြားခဲ့တယ္။

ဒါျပင္ ေနာက္တၾကိမ္.. မွားေသးတယ္.. အဲဒါက အၾကီးအကဲ ႏွစ္ဦး လက္ေဆာင္ ဖလွယ္တုန္းကေပါ့..

Bill Clinton : 　This presents for you.Mori : 　No,thank you!（oh、thank you ကို မွားေျပာတာ）
ကလင္တန္က လက္ေဆာင္ကို ျပန္ယူသြားရ မသြားရ ဆံုးျဖတ္ရခက္သြားတယ္တဲ့..

အေတြးတခ်ိဳ႕႔နဲ ဟာသတခ်ိဳ႔

စာၾကည့္တိုက္နဲ႔ lab ထဲက စာအုပ္စင္ကို သြားတိုင္း မ်က္လံုးက အက်င့္ပါေနေတာ့ ကိုယ့္ေက်ာင္းစာနဲ႔ ပတ္သက္တဲ့ စာအုပ္ေတြကို ေက်ာ္သြားျပီး တျခားစိတ္၀င္စားတဲ့ စာအုပ္ေတြပဲ မ်က္လံုးက ေရာက္တယ္..။ စာေတြဖတ္ျပီးတိုင္းလည္း အဆံုးမရွိ ေလွ်ာက္ေတြးတယ္.. ေလွ်ာက္ေငးတယ္..။ ျပီးေတာ့ အခုလို ေလွ်ာက္ေရးတယ္ း))..

၁) တစ္ေၾကာင္းဟာသေတြ ဖတ္ျဖစ္တယ္..။ ( တကယ္က တစ္ေၾကာင္းတည္းေရးထားတာလည္း မဟုတ္ပဲနဲ႔ း)

(၁) Happy Birthday
တေန႔မွာ ဖေယာင္းတိုင္စက္ရံုတစ္ရံု မီးထေလာင္တယ္။ မတတ္သာတဲ့အဆံုး လူအားလံုးက မတ္တတ္ရပ္လိုက္ၾကျပီး စကားလံုးတစ္ခ်ိဳ႔ကို သံျပိဳင္ရြတ္လိုက္ၾကတယ္။
\(^^)/\(^^)/" Happy Birthday"\(^^)/\(^^)/
***
(၂) အစားထိုး ပစၥည္း
အခန္းထဲရွိရွိသမွ်ကို ဒျမတိုက္ခံရေတာ့ အိမ္ရွင္ဟာ သူ႔မိန္းမ ျပန္မလာခင္ နဂိုပစၥည္းေတြနဲ႔ ပံုစံတူေတြကို လိုက္၀ယ္ အစားထိုးရတယ္။ သူ႔မိန္းမျပန္လာတဲ့အခါ အက်ိဳးအေၾကာင္းျပန္ေျပာျပေတာ့ သူ႔မိန္းမက
“ရွင္ကို ကၽြန္မ သိလို႔လား” တဲ့။ ေယာက္်ားက“ ေအာ္.. မိန္းမကိုပါ အစားထိုးလဲလွယ္ထားတာ ငါ့ေမ့သြားလို႔ပါ” း))

ပ်င္းကြက္ကိုရွာ

ပ်င္းတယ္ဆိုတာ နာမည္သာဆိုးတာ လူသက္သာတယ္ေနာ္။ အားလံုး အဆင္သင့္ရေနတဲ့ အဆင့္ျမင့္ နည္းပညာေခတ္ၾကီးမွာေတာင္ တခါတေလ တစ္ထြာတစ္မိုက္ လမ္းမေလွ်ာက္ခ်င္ေအာင္၊ မလႈပ္ခ်င္ေအာင္ ပ်င္းမိတတ္တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မ်ိဳးမွာ ကိုယ့္ကိုကိုယ္ အရမ္းအျပစ္မတင္လိုက္နဲ႔၊ ပ်င္းတာ ကိုယ္တစ္ေယာက္တည္း မဟုတ္ဖူးရယ္.. သူမ်ားေတြလည္း ကိုယ့္လို ပ်င္းၾကတယ္။

ေဟာ..မယံုဘူးလား?? ကဲ.. သက္ေသအေထာက္အထား အျဖစ္ .ေအာက္က ကိုယ့္လို ပ်င္းေဖာ္ပ်င္းဖက္ေလးမ်ားရဲ့ အပ်င္းထူပံုမ်ားကို ၾကည့္သြားပါဦး.. :D

တီဗြီရမု သြားယူဖို႔အထိ အန္နာဂ်ီ အကုန္မခံနိုင္ဘူး..ထိုင္ခံုနဲ႔ ထိုင္ ထုတ္ရတာ ဆိုေတာ့ ပိုအဆင္ေျပပံုပဲ..ကားေမာင္းတဲ့ဘက္ျခမ္းက ျမင္ရရင္ ေတာ္ျပီေပါ့...မားမား လည္း ေညာင္းတယ္ သမီးရယ္..

ဖ၀ါးထပ္ခ်ပ္ လိုက္ပါရေစ အဲေလ.. မင္းပ်ံသန္းရပ္ ခိုလုိက္ပါရေစ..

တကၠသုိလ္မ်ားနွင့္ ေက်ာင္း´(ဟာသ ကာတြန္းပုံေလးမ်ား)

                                  

ေဖ့စ္ဘုတ္ ကာတြန္း စုစည္းမႈ (၁၅-၈)

(12) ရာသီခြင္ဟာသ

(12) ရာသီခြင္ဟာသ ၁) Aries (မိႆရာသီဖြား -- မတ္လ ၂၁ မွ ဧၿပီ ၁၉ အတြင္းေမြးဖြားသူ) ေမေမ "Aries သမီးေလး.. စကပ္ဝတ္ထားတဲ့အခ်ိန္ ဒါန္းမစီးရဘူးေနာ္။ ေကာင္ေလးေတြ သမီးရဲ႕အတြင္းခံကို ေတြ႔သြားႏိုင္တယ္" Aries "ဟုတ္ကဲ့ပါ ေမေမ" ဒါေပမယ့္ တစ္ေန႔မွာ Ariesက ေမေမဆီေျပးလာၿပီး "ေမေမ... ေမေမ ဒီေန႔ ေအာင္ေအာင္နဲ႔ဒါန္းစီးၿပိဳင္တာ သမီးႏိုင္တယ္" ေမေမက စိတ္တုိၿပီး "စကပ္ဝတ္ထားရင္ ဒါန္းမစီးရဘူးလို႔ ေမေမမွာထားတယ္မဟုတ္လား?" Aries "သမီး ဒီေလာက္မအပါဘူး ေမေမရဲ႕၊ အတြင္းခံကို သူ မျမင္ေအာင္ခြၽတ္ထားၿပီးမွ ဒါန္းစီးတာပါ" (Ariesဖြားက ရဲရင့္၊ ပြင့္လင္းၿပီး လုပ္ရဲရင္ ခံရဲသူျဖစ္တယ္) (၂) Taurus (ၿပိႆရာသီဖြား--ဧၿပီ ၂ဝ မွ ေမ ၂ဝ အတြင္းေမြးဖြားသူ) ဖရဲသီးေရာင္းသူ "လာေနာ္.. လာေနာ္.. ဖရဲသီးခ်ဳိတယ္၊ မခ်ဳိရင္ ပိုက္ဆံမယူဘူး" ေရဆာေနတဲ့ Taurus " အေတာ္ပဲ... ကြၽန္ေတာ့္ကို မခ်ဳိတာေပးပါ" (Taurusဖြားက အိမ္၊ မိသားစုကို ထိန္းသိမ္းႏိုင္သူ ေဘးေခ်ာ္ခ်င္သည့္တိုင္ ကိုယ့္ကိုကာကြယ္တတ္သူျဖစ္တယ္)
(၃) Gemini (ေမထုန္ရာသီဖြား-- ေမ ၂၁ မွ ဇြန္ ၂ဝ အတြင္းေမြးဖြားသူ) ေမေမ "Gemini ေရ ထေတာ့ ၾကက္ဖေတာင္တြန္ေနၿပီ" Gemini "အာ..... ေမေမကလဲ! ၾကက္ဖတြန္ရင္ တြန္ပေစေပါ့။ သမီးက ၾကက္မမွမဟုတ္တာ" (Gemini ဖြားက ကိုယ့္ကို သိတတ္လိုစိတ္၊

စာသင္ခန္းဟာသမ်ား

ဘယ္မွမသြားတဲ့မ်က္ႏွာ

ေက်ာင္းေျပာင္းလာတဲ့ေဂ်ာ္နီ႔ကို သူအသစ္ႀကံဳရတဲ့ဆရာက ေျပာတယ္။

``မင္းမ်က္ႏွာကို ငါ အရင္က တစ္ေနရာရာမွာ ေတြ႕ခဲ့ဖူးသလိုလိုပဲ´´

``မျဖစ္ႏိုင္ဘူးနဲ႔တူတယ္ ဆရာ၊ ကၽြန္ေတာ့္မ်က္ႏွာဟာ ကၽြန္ေတာ့္ နားရြက္ ႏွစ္ဖက္ၾကားမွာ အၿမဲရွိေနတာပဲ´´

-

ကတ္သီးကတ္သပ္

ဆရာ၀န္က အန္ဒီေလးကို စမ္းသပ္အၿပီးမွာ ေျပာတယ္။

ဆရာ၀န္ - မင္းက ဘာမွျဖစ္တာမဟုတ္ပါဘူး။ အပ်င္းလြန္တာေလးသက္သက္ပါ။

အန္ဒီ - အဲဒါကို ေဆးပညာသံုးေ၀ါဟာရနဲ႔ ဘယ္လိုေခၚသလဲဆိုတာ ေျပာလိုက္ပါ ဆရာ။ ဒါမွ ကၽြန္ေတာ္ ဆရာမကို ျပန္ေျပာၿပီး ခြင့္တိုင္ႏိုင္မွာမို႔လို႔ပါ။

-

သူ႕မေနာ

မၾကာခင္ထြက္မယ့္ ေလ့လာေရးခရီးမွာ အႏၱရာယ္ကင္းေစဖို႔အတြက္ အတန္း ေခါင္းေဆာင္ေတြနဲ႔ ဆရာေတြ တိုင္ပင္ေဆြးေႏြးေနၾကတယ္။

``ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား မေတာ္တဆ ေလွေပၚက ျပဳတ္က်သြားရင္ ဘာလုပ္မလဲ´´

ဆရာႀကီးက ေမးလုိက္တယ္။ ဖရက္ဒီက မဆိုင္းမတြဘဲ…

``ေအာ္ၿပီး ခ်က္ခ်င္း ေလွကို ရပ္ခုိင္းပါမယ္´´

ဆရာႀကီး ေက်နပ္သြားတယ္။

``ဟုတ္ၿပီ၊ တကယ္လို႔ ဆရာေတြထဲက တစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား ျပဳတ္က်ရင္ေရာ´´

``ဟို… ဘယ္တစ္ေယာက္လဲဟင္´´

ရယ္ခ်င္ပါသလား ေျဖးေျဖးရယ္ပါ

အေတြးအေခၚ ။ ။အပ်ိဳၾကီးမ်ား အိမ္ေထာင္မရွိၾက..။
မႈခင္း ။ ။ႏြားၿပာၾကီးေသဆံုးရာမွ အမဲသားၿဖစ္သြားၿခင္း..
သုေတသန ။ ။ကေလးမ်ားကို မိခင္ႏို႔တိုက္ေကၽြးလွ်င္ တခ်ိန္ လူၾကီးၿဖစ္လာႏိုင္ ဟုဆို..။
ႏိုင္ငံတကာ အေရး ။ ။..ဖင္လန္ႏွင္႔ ဥရုေဂြး တေယာက္ကိုတေယာက္ကို မၾကည္႔ႏိုင္ေလာက္ေအာင္ၿဖစ္ေနရာ

မွ...စစ္ေရးအသြင္ေၿပာင္း.၊..ခုခ်ိန္တြင္ဥရုေဂြးမွာ မတည္ၿငိမ္ပဲ လႈပ္တုတ္တုတ္ၿဖစ္ေန...။
အားကစား သတင္း။ ။ ..ေၿပးခုန္ပစ္တြင္ ကပ္ပလီမ်ား ကို ေဆးစစ္ရာမွ အသားမဲေၾကာင္းေတြ႔ရွိ..။
က်န္းမာေရး။ ။....တေန႔ပန္းသီး တလံုးစားလွ်င္ တလ အလံုး 30 မွ 31 လံုး ထိကုန္ႏိုင္...။
သိပ္ပံပညာ.။ ။..အနာဂတ္တြင္ ေယာက်္ား ရွားပါး မႈေၾကာင္႔ မိန္းမမ်ား ေယာက်္ား shopping ထြက္ၿခင္း၊.ေလလံဆြဲၿခင္း၊...ေယာက်္ားလု စစ္ပြဲမ်ားၿဖစ္ၿခင္း....၊.ခရမ္းသီးမ်ားေစ်းတက္ကုန္ၿခင္း တို႔ ၿဖစ္လာႏိုင္ေၾကာင္း....
အႏုပညာ ။ ။ရုပ္ရွင္ရိုက္ကြင္းမ်ားတြင္ ကင္မရာ အစား ၀ါးရင္းတုတ္ၿဖင္႔ ရိုက္မည္႔ အစီအစဥ္အား မိုက္တီး ကတင္သြင္း ရာ ေမာင္မ်ိဳးမင္း(ေရတြင္းပ်က္) က ပယ္ခ်လိုက္ေၾကာင္း.....။
နယ္သတင္းမ်ား..။ဆိုင္မ်ားတြင္ ေကာင္ေလးမ်ားက နံၿပားဂ်ံဳမ်ားကို နယ္ကာ အိမ္မ်ားတြင္မိန္းမမ်ားက အသားမ်ားကို မဆလာႏွင္႔ နယ္ေနၾကေၾကာင္း..။
အိုင္တီ.သတင္း.....။အင္တာနက္ဆိုင္မ်ား ေပါမ်ားလာၿခင္းေၾကာင္႔...အၿပိဳင္အဆိုင္ၿဖစ္ကာ...ေစ်းခ်ၿခင္း...၊ဆက္တိုက္သံုးလွ်င္ ထမင္းပါေကၽြးၿခင္း ။ကြန္က်လွ်င္ ငါးမွ်ားခ်ိတ္ၿဖင္႔ အစားထိုးေပးၿခင္း ။အေကာင္႔ အလန္းေလးမ်ား ရွာေပးၿခင္း..။တခါတေလ ၾကဴ ပါရဂူ မ်ားခန္႔ထားပီး ကူ ၾကဴေပး ၿခင္း..(အဆင္ေၿပလွ်င္ အၿပင္မွာေတြ႔ၿခင္းအတြက္ စီစဥ္ေပးၿခင္း....စသည္႔၀န္ေဆာင္မႈမ်ားၿဖင္႔ ေစ်းကြက္ခ်ဲ႔ထြင္လာႏိုင္ေၾကာင္း...ကၽြမ္းက်င္ သူမ်ားက သံုးသပ္ၾက ေၾကာင္း...။အခ်ိဳ႔ေသာ ဆိုင္မ်ားက မသမာေသာ နည္းသံုးႏိုင္သည္..။အြန္လိုင္းမွ အဆင္ေၿပသြားၾကေသာ အတြဲမ်ား ေနာင္လာမသံုးေတာ႔မည္စိုးရိမ္ ကာ ၿပတ္ေအာင္ ၾကားကေသြးထိုး ၿခင္းမ်ားပင္ လုပ္လာႏိုင္ၾကသည္ဆို ဧ္။

စသၿဖင္႔ သတင္းအစံု အလင္ပါ..။

Web ထဲမွ စုစည္းမွဳဟာသမ်ား

သူ.အေတြး

ေက်ာင္းသားေလးတစ္ေယာက္ကုိ သူ.အေမက ေက်ာင္းလာအပ္တယ္ ... သူ.သားက အရမ္းေတာ္လြန္း၊ ဥာဏ္ထက္လြန္းလုိ့ သူငယ္တန္းကေန စမတက္ဘဲ သံုးတန္းကေန ထားေပးပါလုိ့ ေတာင္းဆုိတယ္တဲ့ ... အဲဒါနဲ့ ေက်ာင္းအုပ္ဆရာႀကီးကလည္း စာေမးတာေပါ့ ...
ေက်ာင္းအုပ္။ ။ ငါး .. ငါးလီ ...
ကေလး ။ ။ ႏွစ္ဆယ့္ငါး
ေက်ာင္းအုပ္။ ။ သုံး .. သံုးလီ ..
ကေလး ။ ။ ကုိး
ေက်ာင္းအုပ္။ ။ ကုိး ... ကုိးလီ ..
ကေလး ။ ။ ရွစ္ဆယ့္တစ္
ေက်ာင္းအုပ္။ ။ ေတာ္လုိက္တဲ့ ကေလး .. ကဲ .. သြားကြာ .. သံုးတန္း ...